No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:

- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: ‘Você é a mulher da minha vida, eu te amo’. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:

- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:

- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.

Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

- Fala aí, Batman, cadê a Janta?

- Ficarás melhor alimentada.

A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio uma abelha que comeu a mosca.  A perereca preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho a interrompeu novamente:
- Perereca, não comas a abelha! Ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la; então, tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada.

A perereca de novo esperou. A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo o macho falou:
- Perereca, não sejas precipitada! Há de vir um passarinho para comer a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o passarinho e ficarás melhor alimentada. A perereca, reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou.

Logo depois, chegou o passarinho. Entretanto, começou a chover mais forte, e a perereca, ao atirar-se sobre o passarinho, escorregou e caiu numa poça d’água. Nesse momento, uma cobra que passava por ali engoliu a perereca e sumiu mata adentro.

MORAL DA HISTÓRIA: Quanto mais tempo durarem as preliminares, mais molhada fica a perereca. Porém, cuidado! Se não comer logo, vem outro e come!

Certo dia Zé foi dormir. Deu boa noite a sua mulher, e dormiu. Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:

- Ei!! Quem é você??? O que tá fazendo no meu quarto?

- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no Céu.

Zé fica desesperado:

- Não é possível, eu não posso morrer!!! Por favor São Pedro faça eu voltar!

- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.

Zé fica pensativo…

“Cadela é foda, na época do cio vários cachorros enrrabam ela. Já a galinha… Eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno…”

E responde rapidamente:

- Eu quero voltar como galinha!

Num piscar de olhos… BUUUMMM! Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:

- CARALHO!!! Virei galinha!

Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção e pensa rápido:

“Putz! O que que eu faço agora?”

E o galo pergunta:

- Você é nova aqui no galinheiro, certo?

- Sim, sou sim.

- Bom… aqui só tem duas opções… Ou você vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.

Zé pensa…

“Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp. Mas também não sei botar ovo…”

- Bom, seu galo… Eu não sei botar ovo!

E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:

- Bom… o negócio é o seguinte… Senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!

Zé segue os passos que o galo lhe disse e… PLOC, sai um ovinho… Zé se empolga, tenta mais uma vez e… PLOC, sai outro ovinho.

- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!!

Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:

- PORRA ZÉÉÉ!!! ACORDA! SEU FILHO DA PUTA… BÊBADO DO CARALHO… TOMA SUAS CACHAÇA DOIDA E DEPOIS FICA CAGANDO NA CAMA TODA!!!

Parabéns a VIVO pela iniciativa.

Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.

O correio recebeu uma carta endereçada para ‘Deus-BRASIL’. Resolveram mandá-la para a presidenta Dilma.

Dilma ficou muito comovida com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma ‘criança pequena’.

O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: ‘Brasilia-DF’.

Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

- Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu solicitaria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta ficam com 90%!!!

• A primeira lombriga, em álcool;
• A segunda, em fumo de cigarro;
• A terceira, em esperma;
• A quarta, em ‘terra natural’.

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:

• A primeira lombriga, em álcool, está morta;
• A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
• A terceira, em esperma, está morta;
• A quarta, em ‘terra natural’, é a única viva e saudável.

O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
- o que podemos aprender desta experiência ?

E, “de pronto”, responde o Joãozinho:

QUEM BEBE, FUMA E FAZ SEXO NÃO TEM LOMBRIGA!

“Oi Puta!”

Ela já farta, um dia queixou-se ao dono da barbearia e ele resolveu dar um castigo no papagaio. Pintou o bichinho todo de preto.

Dois dias depois, Aninha passou na porta e o papagaio pintado de preto, não disse nada.

Curiosa, ela rindo muito, perguntou pra ele:

“Então… não vai dizer nada hoje?”

E o papagaio respondeu tranquilamente:

“Quando estou de smoking não falo com puta!!!”

E aê Coala… tudo belê? O que tá fazendo?

O coala disse:

Queimando um… Sobe aê!?

A lagartixa subiu no eucalipto e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados.

Após algum tempo, a lagartixa disse:

Pô cara,minha boca tá seca,vou tomar água no rio…

A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio. Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem. Depois ele perguntou:

Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?

A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira, ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água.

O jacaré, querendo verificar esta história, entrou na floresta e, encontrou o coala sentado num galho, chapadão.

O jacaré olhou para cima e disse:

Ei! Você aí em cima!

O coala olhou para baixo e disse:

TAKIPARIU, LAGARTIXA, TU BEBEU ÁGUA PÁ KARAIO VÉIO!!!

Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas. Os pais sabiam que, se houvesse alguma travessura onde moravam, eles, com certeza, estariam envolvidos.

A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então, ela pediu a ele que falasse com os meninos.

O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou o filho mais novo.

O padre, um homem alto, com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:

- Onde está Deus?

O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.

Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo… o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta.

O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:

- ONDE ESTÁ DEUS????

O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto.

Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:

- O que aconteceu?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:

- Cara, desta vez tamo FU-DI-DO. DEUS sumiu, e acham que foi a gente!!!!!